NOTICIAS IMPORTANTES!!!

Sí, sabemos ke a much@s les urge ya tener otro número de la jeringa en las manos, a otr@s no, a algun@s les da igual... y a otr@s psss nomás prefieren ver el fútbol, la neta.
Ke llevamos ya dos años y meses kon el número 1 Erotismo y Parafilias , con ilustración de portada del maestro León Chávez Teixeiro, con el ensayo muy chingón del kijote sobre el erotismo y las parafilias ( para tod@s), y kon otras kosas... psss igual en unos dos meses, por fin tendremos el número 2... pa ke la podamos rolar komo la 1, de mano en mano, de ciudad en ciudad, de peda en peda, de pachekiza en pachekiza, de kotorreo en kotorreo...KON ESO DEL VARO, de ke somos keske irresponsables, pss no se krean esos cuentos chinos, nuestr@s enemig@s andan diciendo ke nuestro pito sabe a fresa y no lo usamos para pensar, pero bueno ell@s saben ke sabe a chokolate y ke no sólo lo usamos para pensar, sino para otras kosas...

ke traerá el número 2????... algo referente a bukowski, a los malditos, a los infrarrealistas, algo irreverente (kom oserá kostumbre en la jeringa???))))... andamos revisando todo el material, tenemos un montón... esperenlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Mientras, kuídense del huracán, y pss nos andamos viendo:

www.eltendedero.tk
www.myspace.com/eltendederomx

www.tortilleria.vientos.info

Editorial #1 "Erotismo y Parafilias"

Intentar pegar un chicle en el metro, en la combi o en algún lugar público donde varios pares de ojos te observen, todos ellos vouyeristas públicos, está medio cabrón pero puede resultar excitante. Que te aficiones a los informerciales que pasan en las madrugadas y termines gritando TouchMe!!!! si está medio pervertido. Mejor construye una fotografía de la realidad real en tu cabeza, piénsale cuántas veces has querido que tu escritor favorito describa como terminará el partido de futbol, o mandarlo por las cervezas. Al final, cachondearse con la realidad es más fácil que cachondearse a la vieja más buena del trabajo, de la escuela o de la colonia, de eso no queda la menor duda.

José Endejo. El Pepe (autobiografia de Camuflaje)

JOSÉ ENDEJO- EL PEPE

Parecía que un día cualquiera para Pepe Endejo era cuando caminaba sin tener tan definido el rumbo y se topaba con las cosas mas fantásticas y los personajes mas surrealistas que cualquiera hubiera podido imaginarse, de esos que incluso en el país ese donde alicia cayó por accidente parecerían demasiado exóticos, un catrín de bastón pero sin bombin, una gorda que guardaba los centavos entre sus enormes pechos, un pollero que se rascaba la nariz con los dedos llenos de tripas, un niño que tiraba patadas a enemigos invisibles del espacio, un borracho que bucea bajo las cascaras de platano para comerse un manzana, que suerte de Pepe ser normal como nadie.

JOSÉ ENDEJO DIO EL PARTIDO DE SU VIDA

El nuevo delegado mandó poner una cancha de futból rápido, rápido la pusó para ganarse el voto de los jóvenes de la colonia, hace mucho que jugaban en la calle, la cancha estaba bien delimitada, de tope a tope era el grito que iniciaba el encuentro, portero ambulante y gol descontado por meter la mano eran reglas que ya desde cuando los papás de los papás jugaban ahí.
Dos piedras o botes de frutsi hacían de postes y en vez de balón una pelota de playa de esas del señor naranjin. Pepe siempre era el último que escogían, El Chicarcas y El Estopas eran los capitanes por ser los mejores jugadores del barrio, ¨bueno pues, al Pepe¨ decían cuando no les quedaba mas opción que el teporocho de Pancho. Aficionados que viven la intensidad del deporte de las patadas, cascala gemelo, te estoy viendo pendejada gritaban mientras los ojos miraban para otro lado, pase filtrado, cuchareala mi chingón, siempre termianban en madriza, las apuestas nunca se pagaban, era de chesco reclamaban algunos sin respuesta, Pepe salía corriendo antes de que se pusiera feo, la última vez estando de portero paró un penal y un trallazo del Chicarcas, casí se podría decir que fue el mejor partido de su vida aunque perdieron y el Estopas acabó en la cruz roja por el pisotón del Pancho, Pepe se fue patenado una piedrita hasta su casa y diciendo en voz bajita ¨porteeroo porteeroo¨.

JOSÉ ENDEJO CONOCIÓ EL AMOR UN VIERNES

Pepe salía a las 12:30 en busca del kilo de tortillas que servía pa`complementar la sopa de tortilla y las enchiladas del menú del viernes en su casa, camino la cuadra y media hasta la tortillería igual que siempre, se formó con la cabeza gacha pa no perderse el desfile de hormigas que cargaban hojas gigantes hacía algún secreto lugar siempre a la misma hora, sacó su paquete de delicados, ovalados por tradición, como siempre de entre la lonja y el pantalón, no le gustaba guardarlos en la bolsa porque según él perdían sabor, se le acabaron los cerillos talismán de virgo en el último sputnik de la noche, y ora? Levanta la cabeza Pepe, que no ves que en la cola de las tortillas hay harta gente y tú que ni avanzas ni te sales, chale! una morrita justo enfrente de sus narices cargando su mochila de jelou kiti lucía una falda gris a cuadros que ya le quedaba rete chiquita dejando ver sus velluditas piernas de secundaría diurna que hacían juego con un sueter verde chiclamino con su nombre bordado a mano... PATY. Pepe inmediatamente dedujo el mensaje que en ese nombre dios le enviaba, PATY= PA`TI= PA´MI, a huevo! gritó el Pepe y pidió el kilo de tortillas como siempre.

JOSÉ ENDEJO TIENE NOVIA

Las tardes eran mas bien, bien aburridas, cien mexicanos dijieron se tornó somnifero desde que el conductor ese de los dientotes decidiò hacerse el chistoso con sus chascarrillos absurdos, Vero Gallardo ensañada con niurka y su legítimo amor con Boby Larios parecìan guiòn de chespirito en novela de Thalia, el amor despertó en Pepe por falta de televisión de paga, saliò decidido a encontrar a Patricia Irarsela (Pa´tirarsela), la de la cola (de las tortillas), por toda la colonia y no se rendiría hasta encontrarla coquistarla y darle unos arrimones.

El parque lleno de cachondos uniformados de la secundaria, la carniceria acosada por los perros que esperan un gordito pegado al hueso caìdo de la bolsa del mandado, el camellón lleno de caca, de los mismo perros de la carniceria, era el colchón perfecto pa´los palos de los que no tenían pal cinco letras.

Ella estaba ahí, solitaria como el mismísimo llanero en las vacaciones de Toro, sentada en la parada (del camión) sobre la avenida grande, leyendo un capulinita ya medio roto de la portada por tanta diversión repartida, él como si nada se sentó a un lado de ella y se fué recorriendo poco a poco hasta rozar sus nalgas con las de ella, casiexplota el pecho de él de la emoción, de reojo los dos se miraban esperando que alguno dijera la primera palabra, ninguno de los dos se atrevía, un aguacero se soltó dejándolos solos bajo el plástico techo del parabus, la ciudad se detuvo a ver que hacían esos dos para besarse, la baba se le escurría a él de antojo de ella y a ella del antojo se le escurrían las ganas, un relampago los iluminó y el trueno los acercó en su grito, cuando salió el sol de nuevo los miró intrigado, se abrazaban y besaban y tocaban por debajo de la ropa, corriendo se fue el sol donde las nubes y les contó sin tanto detalle el chisme...José, sí José Endejo tiene novia.


JOSÉ ENDEJO SE AFICIONÓ A LOS INFOMERCIALES

Pepe dormía hasta tarde casi hasta las once cuando su mamá ya había trapeado toda la casa, barrido las esperanzas, horneado la panza de nuevo embarazada, todo estaba hecho menos la pieza de José. Dorita, la mamá de pepe prefería dejarlo dormir lo más posible porque una comadre suya le contó que le habían contado que una hermana de otra comadre de una prima de la hermana del sacristán de allá del pueblo de donde es su marido, una vez despertó a su hijo mayorcito así de golpe y que el susto le había tirado todo el pelo del cuerpo, Doña Dorita nomás de imaginarse un hombre totalmente lampiño sufría calosfrios, siempre ha pensado que un beso a un hombre sin bigote no es un beso.
Pepe dormía de día porque la noche la tenía ya destinada para una actividad muy especial, no es que fuera bailarin de un cabaret de variedad ni que saliera a cazar gatos para darlos de comer a su mascota extraterrestre, nomás que le encantaba ver esos comerciales largos largos disfrazados de programas educativos que no hacen más que vender la solución maravillosa para bajar de peso o los lentes oscuros que usaron los astronautas para ver al sol de cerca o una faja que te faja, Pepe se divertía mucho viendo esos productos y después contarle a sus amigos de la esquina de la tienda que habia leido en algún lado que habían inventado en algún lugar del mundo un rastrillo sin navajas o unos zapatos para estar sentado.

Miguel-ON (DeFe)

DeathCristhmas

(Inspirado en un sueño de José Agustín Ramírez)

MUSICA DE FONDO:
MORPHINE “Radar” del disco Yes


La delgada línea que separa la noche del día no existe para los que buscan y no encuentran La Gran Respuesta en dos rayas de coca escritas sobre la carátula de una novela de Julio Cortazar. Son casi las seis de la mañana. Mientras se da cuenta por el espejo retrovisor que las sirenas neuróticas de dos patrullas de la policía municipal los están siguiendo, Tom Waits le pregunta a La Chavela Vargas por la otra botella de whisky que Lucifer se había robado de la barra del Pete´s Bar. Ella encoge los hombros. El la mira a los ojos durante un instante que dura casi tres segundos. La imagina caminando descalza por el mundo con los mismos tres libros de los que nunca se separa: La Biblia, un recetario de cocina y Rayuela, la novela que por problemas de amnesia no ha podido leer mas allá del primer capitulo. La Chavela Vargas cierra el libro en cualquier página, abre las fosas nasales, esnifa y entonces la negra noche ya es historia: se quedó guardada en las sábanas manchadas de los moteles y en las vaginas oxidadas de las putas más viejas de la Zona Norte. En Tijuana, solo los suicidas y los niños que esperan sus regalos viven despiertos en la locura silenciosa de una madrugada cualquiera de 25 de diciembre. Los otros, los que solo andan reencarnando los mitos de la Leyenda Negra, recorren la noche como si atravesaran un río desbocado mientras se llenan las venas de whisky, hasta ser sorprendidos por la primera luz de la mañana feliz, estrellándose escandalosamente como un baldazo de agua sobre el cofre de un vocho blanco sin placas, a 160 por la vía-rápida oriente y en sentido contrario. Tom Waits destapa la otra botella antes de hacer la finta. Se le pasa al del asiento trasero pero luego se arrepiente. Mientras deja a Lucifer con la mano suspendida, el viejo Tom se lleva un chorro de Jack Daniels a la garganta sin quitar los ojos del camino ni la mano del volante. Una soledad implacable se le viene encima. Piensa en esa mujer del bar que la noche anterior le pidió dinero por sentarse en sus piernas. Trata de recordar la última vez que se metió entre las piernas de alguna, pero solo consigue que dos arrugas se le abran paso en la frente. Añora la suerte de aquel bohemio y desfachatado latinlover de cantina al que solo le bastaban el blues y las teclas del piano para desnudar a las mujeres sin meter las manos; la misma especie de suerte que tiene ahora Lucifer, siempre en su camiseta de FUCK ME I´ M A ROCKSTAR y el saco de pana apestoso a marihuana, pero que al final termina todo el tiempo quedándose con las hembras mas buenas. En lo que intenta encender un cigarro, Tom Waits suelta intempestivamente la botella al suelo de un sobresalto que lo hace sujetarse firmemente al volante con las dos manos para esquivar a tiempo un taxi que no se quiso quitar del camino. Pocas cosas valen tanto la pena en la vida como esa explosión de adrenalina que provoca el andarle jalando los pelos a la Muerte y salir corriendo. Después de los gritos y las carcajadas entra a cuadro un silencio que nadie se atreve a romper. Mientras forja un gallo con una de las hojas del Antiguo Testamento que le arranco a la Biblia, Lucifer comenta que ya es navidad; pero en Tijuana la navidad esta muerta. Tom Waits lo sabe y enseguida se ve así mismo caminando entre los ochentas % de descuentos y las ramas secas de los pinos navideños en venta hasta encontrarse en cualquier esquina a un santaclos ojeroso y de aliento alcohólico, tratando de seducir a una puta menor de edad. Alguien toca Noche de Paz desde un aparador. La segunda y la tercera luz de la mañana encandilan a La Chavela Vargas. Lo único que se mueve en su mente es la certeza de que conforme avanzamos por el camino de la vida todo lo que eres o lo que has logrado tiende acabarse inevitablemente; todos los días, poco a poco o a veces demasiado rápido, nos vamos quedando sin algo. Un foco rojo en el tablero empieza a parpadear. Mala señal. El marcador de la gasolina se desplaza lentamente por encima de la última raya roja de la reserva. Con una mueca que expresa mas duda e incertidumbre que preocupación, Tom Waits le muestra los restos de la botella vacía a Lucifer. Le pregunta qué tan lejos queda la licorería más próxima. Ya es de día y la navidad en Tijuana empieza a despertarse detrás del Cerro Colorado.

Jorge Gutiérrez Madro

ACUSE DE RECIBO

Julio Ernesto Tánori (Hermosillo, Sonora, 1948). Es licenciado en Derecho. Cursó estudios de Letras Hispánicas en la Universidad de Sonora. En 1981 se editó su plaqueta de poesía “La otredad del amor”. Los siguientes poemas son de su poemario “La bestia amarga” (Poesía 1981-1995).
Dice que: “En la historia de todos los hombres existe un momento definitivo en que, porque sí, se enfrenta a sí mismo y se le revela todo su pasado para cambiarlo…ésta revelación te pone al borde de atrapar al poema, tal vez con una mirada, la palabra o cualquier otro medio para decirlo, pero siempre nos quedamos cortos al expresarlo, y por lo regular decimos otra cosa”.

A HURTADILLAS…

A hurtadillas como una voz ahogada
por los costados del asfalto
los muertos despiertan
para las lágrimas de los parabrisas
y el suave gemido de las cuatro llantas.
Con toda ternura
-ardiendo como un cigarro desgarbado y violento
se pudre la lámina
se rescatan puertas laceradas
en el oxidamiento del metal que la lluvia astilló.

Largo largo es el camino
e incendiado por la horca del silencio
la obscuridad sepulta al aire indefenso
sin que nadie
así sea tullido o tembeleque de ojos
pueda acortar el temor de despertar
en la barriada sin nombre
del fuego apagado
como un espanto rodando la calle
donde nadie pisará

¿Cómo decir que en la siguiente esquina bajo?


SEGUNDO PARTO

Dominado
el corazón del mundo se agita
como el oleaje robusto del viento
en los peñascos arteriales del cuerpo
donde el sueño es la raíz profunda
de la noche
-su savia escala hacia
la almohada dormida
deshebrando la ceguedad
la niebla
el oscuro vacío del tiempo
y desparramarse en las ramas de parra
de la uva original
en donde nace el sol
la soledad
la herida
y el esqueleto de Dios.

Puedo decir
desde este momento que nazco
en el humo de una flor de sangre.
**********************************************************************************
Josefa Isabel Rojas Molina. Vive en las letras, en la poesía y en el servicio de consulta de libros en una biblioteca allá en Cananea, Sonora. Hay publicado de ella un libro que se llama “Detenerte tanto” y ha participado en algunos encuentros de poesía.
Y nos dice que “Se escribe para decir. Decirnos. Ser en el espejo de la palabra que nos refleja. Porque así podemos ser un poco menos nosotros para lograr, al fin, ser otro”.


Me lo dice el sueño
Que no llega

Como si uno anhelara saber
qué gusanos
pudren el alma
de las cosas.

Como si uno pudiera
tocar para mi
tu epidermis.

Como si la lluvia no deshilachara
las ventanas
abiertas.

Como si las ganas de dormir
bastaran.

Como si no estuviera
muerta.

IDA Y VUELTA

Me fui de todos
desde ese lunes
lloviznado y sucio
de palomas

Al llegar a la segunda esquina
de la calle oscura
como sombra de la tarde
me escurrí a la ausencia
no sin antes poner en la basura
los papeles rotos
y el olvido
que ya me lastraban
las cosquillas en el vientre

Me fui de todos esa tarde
y regresé
y he vuelto

y todos están
y nada se mueve
las puertas se cierran
con el rechinido de antes
las sillas
los silencios
los maullidos en los techos
son los mismos

Volví para todos
este día son nombre ni memoria
y en la vuelta
quedaron rezagados
apenas los colores
y unos cuantitos recuerdos

Eso es todo


*
A propósito de otoños y de mañas
este otoño
como siempre
te carezco.

**********************************************************************************
Iván Camarena. Cursa la carrera de letras y es uno de los responsables de la revista Portal. En 2003 su poemario Cuerpos de quedarse obtuvo el primer lugar en el certamen de poesía Alonso Vidal, convocado por el Ayuntamiento de Hermosillo, Sonora. Cuando anda de buenas te invita de su caguama en la cantina Pluma Blanca.
Dice de su (la) Poesía: “Para mi que los poemas se dan mejor en climas nublados y sucios y calles viejas, en el clima nauseabundo de una botella, en el clima perfecto de una espalda húmeda, esos climas de menor jerarquía popular, comparado con los insalvables pronósticos del tiempo...”

Cuerpos de quedarse
(fragmento)

…a ellos que comparten una caguama
y se besan desde lejos en cada trago
y se tocan en cada botella
la mano que dejaron antes
porque ellos dos viven para dos
para ellos mismos que se suicidan
que se agrandan
no en los hombros de la soledad
ni en el balcón de los enemigos
sí en sus camas aparte
en sus letras dispuestas a toda guerra
a toda paz a toda madre

palpas las arañas del cuarto
conmigo acumulando en la espalda
las soledades del motel
las ambulancias del parque
lo quebrado del cielo
las heridas en la lluvia

y sí todos herimos la lluvia
porque tienen un fondo anónimo
para los embriagados en especial
que tampoco se encuentran
porque maúllan como gato

a ellos dos que se quieren unidos
que nos soportan los rumbos desocupados
con chalecos antibalas en los miembros
que aman a muerte y vuelan a mediodía

mi boca te habita el cuello
finge renuncias
sin holocaustos ni vuelos ni nada
en un cuervo al que le arde la oscuridad
igual que le incendia la mañana
no tiene silencios para darte
es el eco donde siempre
hay un eclipse fugándose
y que ahora
por la piel atardecida que resuena
está en tu sol yugular

me paso a tu hueso dormido
detengo los signos en hundimiento
de tacto haré un hogar en tu clavícula
conocerte me ha hecho de tus raíces
me provoca un estado de entierro
donde buscan las humedades
donde te apuro la piel
para que venga
abriéndose desde el armario
a quemarme los fantasmas
moviéndome dolor y sequía sin encuentro
contigo en adelante
contigo en el lomo de un siempre
apuro pelo domando los días…

UCRONÍAS: Daría y Changoleón

Vladimir González R.

Para Talita

A medianoche Changoleón sale debajo de la cama. Furtivo, discreto, avanza pasito a pasito por las escaleras rumbo al techo. Contempla la luna. A veces se siente un gran astronauta y maúlla de placer. Changoleón cree que se pierde en la luna, la suya, la que descubre cada noche, paseando su lengua por sus hoyitos.Miau, miaua, miau, miau, dice, se dilatan sus pupilas y cierra los ojos.
—¡Changoleón! ¡Changoleón! —grita su mamá en la madrugada. Pero Changoleón está entretenido. Sus garras escarban en el sostén de la luna en busca de pescaditos. Sabe que los pescaditos selenitas son bien sabrosos. No quiere whiskas. Le gusta mucho la luna, que ya le puso nombre. Te vas a llamar Daria. A la luna le gusta.
La luna de Changoleón también tiene extensos mares. En la noche se ven mejor. A veces Changoleón se siente marinero. Utiliza un esnorquel, con sus gafitas. Se relame los bigotes cuando alcanza a ver pescaditos. Pero se alegra mucho cuando ve una estrellita. Las estrellitas están hasta el fondo del mar. Por eso Changoleón se alegra tanto cuando las encuentra. Se cansa, pero dice que vale la pena verlas. Las estrellitas brillan mucho en la oscuridad. Titilan.
Changoleón dice que es mentira, que le hacen ojitos. A Changoleón le encantan las estrellitas. Una vez Daria le enseñó cómo hacerlas.
No es muy difícil, pero a veces queda cansado. Hacer estrellitas es la cosa más divertida. Con las manos les da forma, hace sus piquitos. Las pule con la lengua.
Daria le dijo que hacer estrellitas es peligroso. Changoleón insiste en que es divertido. Además, tiene siete vidas, no se asusta. Ya hizo seis estrellitas en una sola noche. Además de astronauta y marinero, Changoleón también es artesano. Las estrellitas le quedan bien bonitas que hasta ya pensó en patentarlas. Se van a llamar “Las galácticas estrellitas de Changoleón”.
Es el único en la galaxia que hace seis en una sola noche. No le ha querido poner nombre a las estrellitas y a los pescaditos. Lo que hizo fue llevarse algunos a su casa. A los pescaditos los tiene en una pecera, debajo de la cama. A las estrellitas las colgó de la pared. En la noche le hacen ojitos. Changoleón ronronea. Cuando tiene hambre se come a los pescaditos. Debajo de la cama chupa las espinitas.
Changoleón se entristece cuando está nublado. No puede ver a Daria. Se sienta en la azotea y maúlla recio para que comience a llover. Porque si llueve el cielo se despeja. Ha pasado que sus maullidos de nada sirven. Si tiene pescaditos se los come e intenta hacer estrellitas solito. Changoleón, pobre gatito, tiene que esperar otra noche para contemplar a la luna. Mientras sueña que nada en los mares de Daria, que hacen estrellitas y que juntos comen pescaditos.

Semántikas Gastadas

Por: Omar Navo

El primer paso para la imbecilidad es tomarse las cosas en serio

En este septiembre hacen ya veinte años que Rockdrigo González murió de una “sobredosis de cemento”, es decir, le cayó un edificio encima durante el terremoto de 1985. Espero esto lo estén leyendo gentes que no lo sabían, que no tienen idea, o no se habían interesado por saber quién o qué es Rockdrigo. Si alguno lee esto y sabe la historia, dirá que me gusta fajar con el lugarcomún.El bato estaba en compañía de su morrita francesa a la cual le apodaba “la Pancha” cuando lo agarró el temblor (ojalá hayan estado cogiendo, para así equilibrar el temor de terminar aplastado tan feo). Para ése tiempo ya había grabado –afortunadamente- cuatro disquitos acertados dentro toda la basura de rock que se ha hecho en México desde Redrogo a la fecha.
Este bato era como los buenos: punketo, rocanrolero, folk y desenfadado, los de mi generación lo conocemos por las letras y algunas declaraciones de gente que lo conoció y comparte el significado de haber fumado marihuana con él o de haber palomeado rolitas con él.

Cada septiembre creen los incrédulos que ya no habrá nada que decir de Redrogo que ya se gastó en la historia, pero no, cada año algunos esperamos a ver que sacan los que fueron sus íntimos, compas más no de sus padres, a quienes –dicen- los odiaba. Según el periodista José Xavier Návar tiene en su poder un puño de rolas que grabara “el profeta del nopal” antes de irse de minero. Igual amenaza que sacará dichas piezas hasta que los susodichos progenitores se petateen, porque ellos son los que cobran las regalías de la obra de su hijo.Dejando mis despojos igual de indiferentes al amor y a las gentes.Por acá por México la historia la escriben los ganadores y los ávidos de notoriedad gratuita de colgarse en decir que muchas bandas o solistas son una neta, neta donde no entra el Rockdrigo (háganme el favor ¡Julieta Venegas como gran solista de rock mexicano!).
Tiene, esa misma gente, espacios para promover su clavadez en un pasado irreductible donde no cabe nadie que no sean los Rolling o los Betales y muchos grupos que se parecen a tales bandas. Tal vez esto que digo es caer en lo mismo que arriba estoy analizando, pero la diferencia es que lo que a mi me mueve a admirar a Rockdrigo es la manera en que la banda (rockers callejeros, chavos bandas, roleros y muchos músicos) se han apoderado de las rolas de “el profeta del nopal” como por arte de una simbiosis que fluyera por el smog o por las estaciones del metro en el df y chance por los del resto del mundo. Pero ya... la neta lo que me gustaría es que "Rockdrogo" se estuviera pitorreando, de todos los que lo incluimos (o no) en un lugar del memoria, mientras toca su lira, “el túnel de la cantada” (el cogote) y cantando: “Si alguna vez has estado al revés/ sabrás ya bien a que huelen tus pies/ si al sacudirte, cayó el almidón/ con que te pegaron, he hicieron campeón/ Campeón de programa de rigidez/ con Oscar de premio a la insensatez/ Jefes y maestros, preveen la honradez/ de la tía esclerosis con su Valium 10…”

--El Paredón--

Genaro Patraka y su poesía Jarochilanga

Genaro Patraca es originario de la ciudad de Acayucan, Veracruz; la vida lo ha llevado a radicar estos últimos años en la Ciudad de México, lugar donde ha tenido que sortear la rutina de diversas maneras y es aquí donde encuentra una forma muy extraña de trabajar disfrutando lo que hace. Patraca escribe, y lo hace bien, además el shoü que monta es un performance espectacular, que forma un monólogo entre el respetable y el actor. Con sus propias manos, y su voz, hace de la poesía, del choro, algo inolvidable para quien lo escucha, dejándole mensajes grabados en frases tan sencillas, pero que nos hacen darnos cuenta que la vida es eso, vida, y hay que saberla aprovechar. Una pequeña charla nos refleja lo que este carnalito Jarochilango piensa de algunos puntos atípicos de la escena cultural en México, el no se cree poeta, ni chorero, simplemente se llama decidor de cosas, las cosas que la ciudad nos hace pasar.

¿Cómo es que te decides a escribir, que te lleva a hacerlo?

Cabrón, solo recuerdo cuando pedía piedad y cambiaba penas, no dejarme y le hacia frases en mi cabeza, ja. Pues ya nací enfermo carnalito, es algo que uno no puede evitar, te haces para un lado, pa otro: drogas, viajes, viejas y hasta que quedas acorralado y no puedes ya mas hacer pendeja a la gente y menos a ti y pues ni pedo te pones a escribir y después ya no hay vuelta. Te vas raspando de la vida y eso es lo que dices de manera ke no suene tan gacho, la poesía ya esta, uno nomás mira, huele, llora, puja medio lo acomoda para que no se vea tan de la chingada, procura medio que estudiar el pedo, para darse cuenta, que entre mas lees, mas wey se es.

¿Cuáles han sido tus influencias?

Pues te digo, uno ya nace chueco, hay un poeta inédito, que marcó mi vida, Erasmo Patraka, , entre este cabrón y la tropicohumedad , me terminaron de malcriar, de ahí pal real el Rulfo, Gabriel Vargas, Neruda (kien murió de indigestión por chingarse casi todas las palabras) Rius, London, Benedetti, Kri Kri, Charis Aznabour, Los Beatles, La Bruja, Charli Parker, don Flor (al que robábamos las jícamas) – chinga, que culpa me apañó cuando lo supe felpado , pero ni pedo- y una larga lista que ahora mismo me da gueva recordar. También están ustedes y tantos tantos enfermos que por ahí andan.

¿Cuál es la necesidad de escribir?

La necesidad. La necedad, la rabia escurriendo del hocico, al descubrirme falso, polietilénico, de mentiritas pues, hay un pinche virus que te integran en el disco duro, que te chinga, y chinga, hasta que nos madrea la compu, si no lo procuras; y pues para no morirme con esto, mejor salpico. Creo en ello, para estar en paz. Tengo cosas por decir y las suelto y el virus germina en otros oídos y las musas, pa nosotros los pendejos, aclaro, hablo de mi caso pues, no vayamos a herir susceptibilidades, son la ignorancia, la intolerancia y la indiferencia, esas son mis musas, con las ke duermo a diario al regresar de la chamba, me encabronan porque no me tienen mi mediocridad bien tendida, la sordera les queda fría, se les olvido calentarla y en el refri pura mentira, pura mentira. Esos son mis temas, los que se derivan de mis musas, de mi yo YO, no mi otro yo, esas son mis mamadas, ya yo, no me puedo hacer pendejo, cansa, no deja dormir, ta cabrón, ta cabrón, no reditúa vivir con estas pinches viejas, broncas a diario, son mi pan nuestro , y a su vez son mis tesoros más preciados, no puedo dejar mis tres miserias, es una codependencia enferma, patológica, komo me pasó con la bruja, si, la otra bruja, la que me acaba de dejar.

¿Qué opinas del desgaste de las instituciones culturales?

Del desgaste de las instituciones… en el camino de regreso de Xalapa para aká, al DeFe, platicaba de eso con el David Haro, está cabrón estar lidiando kon los mercenarios de la cultura, manipulan becas, se las rolan entre ellos, se chingan el dinero, en comidas, lo usan para otras cosas. Menos en cultura. Ahí está el armando chacha , tiene tokines en toda la República por que es jefe, y la banda ke s chingue no?. No que chinguen a su madre, la ruta para ese pedo globalizado, ke pretende hacernos desaparecer, no sabe que nosotros globalizamos la resistencia kon el trabajo autogestivo, autónomo, no autosuficiente, autogestivo. Te acuerdas, si el del disco duro, del virus ke germina, en nuestras responsabilidades de rejuntarnos, repegarnos es la solución, contaminarnos sanamente, chinga. No veo otra forma para ser seudofeliz, si sabes de alguien, pues que role no?

Que no mamen los grandes dioses de las instituciones culturales.

Víktor Molina

Diario Citadino de un Jipiteca

¿Y LA FUENTE MACTUMATZÁ?

Era una tarde veraniega de julio de 1999. El calor como siempre: amenazante; para las seis de la tarde, fulminante. Miércoles, jueves, que más da, tampoco recuerdo, solo sé que –como todos los días- ya nos estábamos empinando las clásicas y cotidianas cervezas del día ¿Quiénes? Los de siempre: elpinchequijotedemierda, dilomixus, Cuauhtemoc y quizá alguna dama que ya no recuerdo. Departamento 300 nosé, piso 3, edificio “escorpión”, colonia Rinconada del sol.
¡Qué lugar!
Transcurrieron un par de horas y repentinamente dejó de escucharse la grabadora que sonaba una cinta de Janis Joplin. ¿Qué pasa? La cinta se averió. Angustia. Alguno de mis acompañantes pulsó power a la TV Daltron, 13 pulgadas, a color... –Paradóóóónnnn del broddddeeeeee cammmpeeeesssss- ¡A LA MADRE! México VS Brasil por la copa confede-madres. -Disparejo a ver quien se va por las otras- perdí. Apresuradamente retorné con el prodigioso líquido y nos dispusimos a ver el encuentro.
Desconozco el motivo por el cual Brasil fue derrotado por la selección mexicana: por dinero, estaban drogados, les hizo mal las tortas de tamal ¿¿?? México ganó y todo el líquido etílico en mis venas me despertó euforia y adrenalina ¡A festejar! Me dije en voz alta, con una cerveza en lo alto, por supuesto. Uno de los presentes propuso la fuente MACTUMATZÁ como centro de celebración.
Aceleré mi par de huaraches coletos hasta que arribamos al lugar entre estruendosos cláxones de automóviles y bullicios de tanta gente que se encaminaba al punto de celebración. Pululaban cientos de personas, banderas tricolores, litros, galones de alcohol. Algunos agitados se bañaban en las aguas de la fuente. ¡Era la locura!
Mientras reconocía a decenas de amigos el alcohol no dejaba de hacer sus incorruptibles funciones, y en lo que saludaba a uno y al otro, que una copita, que otra... ya estaba electrizado. Asimismo pasaban minutos y al rato, horas. Ya la gente era escasa (no más que mi sensatez) y el dinero, también. Había motivo para celebrar, o no, quien sabe, yo suponía que sí.
Así fue que propuse la “prodigiosa” idea, a mis compañeros, de pedir la módica cantidad de cinco pesitos como impuesto a los automovilistas o nos veríamos en la necesidad de sacudir el móvil aparatosamente... y de la nada ya éramos alrededor de 20 vándalos pero con el transcurso del tiempo, aumentaba la cantidad, en su mayoría chavos de la calle en todas sus presentaciones, aunque también estaban compañeros, amigos y elpinchequijotedemierda, dilomixus, Cuauhtemoc... no, ellos tres ya no estaban a mi vista, en fin.
Como toda nueva empresa pasa por altibajos, nuestra asociación muevecarros también: algunos automovilistas apoyaban sin escatimar pero, habían unos que eufóricos, encabronados o apáticos, eran sacudidos bulliciosamente. Todo era un caos. ¡Eso sí! Cualquier movimiento me era consultado antes de llevarse a cabo, simplemente me había convertido en dirigente, yo indicaba que autos pasaban y cuales no, nombré un tesorero quien llevaría el control del dinero, formé una comitiva de madreadores; la gente, ¡mi gente! me miraba con admiración, un verdadero líder. Así fue que logramos recolectar trescientos y tantos pesos que en ese entonces bien alcanzaba para un par de cartones de caguamas, para seguir la celebración. Ordené se suspendieran labores y nos encaminamos hacia el cervecentro más próximo, frente al deportivo “Cañahueca”; obviamente, un servidor al frente.
Parecía estar todo bien cuando de repente... el aire se comenzó a contaminar de sirenas de patrullas (tal vez una docena o más) y todo alrededor se pintaba de luces rojiazules ¿Qué transa? ¡La tira maestros, a correr! Arranqué mis caites a toda velocidad pero las patrullas las sentía cada vez más cerca. Me veía derrotado, cuando en eso, a mi izquierda unos condominios resaltaron y sin pensarlo me abalancé a ellos. Me coloqué detrás de una cisterna de agua que afortunadamente era más grande que yo. Agachado, aun ebrio y temeroso permanecí allí, entre penumbras. Solamente alcanzaba a escuchar como detenían a “mi gente” y la subían a las patrullas no sin antes interrogarles sobre el paradero de un servidor. Así fue, las autoridades iban sobre mí.
No tenía otra escapatoria que permanecer ahí; no había de otra, hasta que pasó lo que tenía que pasar: ¡ME QUEDÉ JETÓN!................................................... ¿Mientras qué pasó? Al saber.
Tres, cuatro de la madrugada. Siento el sereno frío sobre la piel y un calor quemante por dentro, los pies descalzos sobre el pasto húmedo y... ¿Descalzos? ¿Y mis huaraches? Frente a mí el vigilante de los condominios despertándome completamente e interrogándome -¿Quién eres tú? ¿De donde vienes? ¿Qué haces aquí? ¿Por qué estás descalzo?- ¡Maldita sea! La primera respuesta, según el catolicismo: soy una criatura racional. Segunda respuesta, según la teoría de Darwin: del mono. Tercera respuesta: mmmmmm, hasta hoy día no sé la verdadera razón de mi estancia en el globo terráqueo. Y, por último, cuarta respuesta... Es precisamente la respuesta que más me ha quitado el sueño hasta la fecha.
Respondí haciendo la misma interrogante -¿Y mis huaraches? ¿De casualidad no los tomó usted, digo, accidentalmente?
-¡Qué! ¿Me estas diciendo ratero?, orita llamo a la patrulla vas a ver - contestó el indignado vigilante refunfuñando en su radio de banda civil.
No pos que voy a esperar a las visitas. Que agarro el morral, me levanto instantáneamente y que emprendo la huida con éxito. Obviamente ni un peso en el bolso y ni un taxista me quería subir sin calzado. Caminé dos kilómetros aproximadamente descalzo; las plantas de mis pies jurarían que fueron cien. ¡Vaya travesía!
A escasos meses de que fuera derrumbada la fuente mactumatzá me pregunto ¿Ahora dónde celebraremos los chiapanecos las victorias de nuestra selección mexicana de fútbol? Aunque estoy de acuerdo con muchos que no es su mejor momento pero, hay que ser optimistas, algún día volverá a ganar un buen partido, como el que ganó a Brasil, si, en la copa confederaciones, aunque ahora no festejaremos alborozadamente en la fuente mactumatzá.

Irving Niño

EROTISMO Y PARAFILIAS

El 14 de octubre de 1972 en el festival de Cine de Nueva York se presentó por vez primera, ante un público extasiado, candente y fogoso, la película “El Último Tango en París”, uno de los trabajos mejor logrados en cuanto a erotismo se refiere. Bertolucci dirige a un Marlon Brando dionisiaco y en una etapa en la que ya era un sex simbol consumado, una figura dentro del cine con mucha carga sexual; por otra parte cuenta con María Schneider, una escultural fémina con la fuerza carnal y energía erótica necesarias (y tan comunes en esas dieciochoañeras que piden a gritos ser fornicadas) para copular de manera violenta y en situaciones menos pensadas. La temática es simple: un par de desconocidos se reúnen en un apartamento para sólo (y exclusivamente) cojer. Si bien para ese entonces ya se podía entrar en cualquier establecimiento o sala a presenciar un sinfín de penes entrando en un número similar de vaginas en cualquier película pornográfica, “El Último Tango… “ sorprende por su erotismo desgarrado, crudo, hasta el punto de ser violento, grotesco. Erotismo trasgresor pero a la vez liberador. Escenas inolvidables, o al menos que han quedado grabada en mi cochina mente por años: cuando el personaje de Brando le rompe el ano a el personaje de Schneider, untándole mostaza o crema de cacahuate para lubricar mejor, o aquella en la que le exige le meta los dedos en el culo a él, mientras despotrica una serie de insultos y blasfemias dignas de todo un sádico: “Voy a conseguir un cerdo y voy hacer que el cerdo te la meta y quiero que el cerdo te vomite … Y quiero que el cerdo se muera … y quiero que huelas los pedos moribundos del cerdo, ¿vas hacer eso por mí?” La cinta nos demuestra claramente que el erotismo tiene una estrecha relación con lo perverso, lo escatológico, lo (no siempre) enfermo. Nos demuestra que es muy común encontrarse una pareja, que existen personas, que copulan con todas las entrañas, con el falo y la vagina a flor de piel y dejándose llevar por sus instintos y deseos más oscuros.
A 37 años de su estreno, pareciera ser que ya nada nos puede sorprender en cuanto a filmes eróticos e incluso pornográficos se refiere. Desde la célebre y prendedora “Emmanuelle” hasta la chaquetera “Garganta Profunda”, desde ondas porno soft como “Perversión” hasta el porno violento de “Viólame.” Todas ellas han contribuido al de-venir erótico y libidinoso de lo que podríamos llamar la voluptuosidad del deseo.

De libidinosos cool y cachondos nice.

En la actualidad se puede tener una experiencia erótica (no estrictamente contacto sexual) a través del Internet, por medio de una llamada a una hot line, comprando revistas tres equis, visitando “El Gitano” o simplemente masturbándose a las tres de la mañana viendo un info-mercial cachondo. Estamos más en contacto con temas respecto a lo sexual, a la sexualidad. Podemos decir que el deseo está en boca (o en el miembro) de todos, aún de manera inconsciente. Ir al Piñas significa quizá conseguir una pareja a quien restregarle el sexo por una noche (con música nefasta de fondo, por supuesto), el video de Shaquira (ese, donde se retuerce sugerente la cabrona) provoca espasmos ricos en el bajo vientre, ver los calzones a las chavas no pasa de moda, hasta se habla ya de un Centro de Diversidad Sexual en la ciudad. La cultura de masas representa un factor necesario para que el sexo sea accesible para todos, para que las experiencias no queden nada más en experiencias artísticas o exclusivas de un círculo social. No, gracias a la mass cult por ejemplo, se explota y se descubre al voyeur que todos traen dentro, cualquiera puede presenciar las cochinadas y si es posible (si ya contrataste Sky) ver los pezones de las tetotas de la Chichona esa que no sé como se llama en el denigrante Big Brother VIP. Cualquiera puede ver (creyendo ser como ellos, que su vida es así de similar) como se comportan una bola de chamacos calentones y estúpidos queriéndose montar a cualquiera de sus compañeras, todas ellas buenísimas, en microminifalda, con escotes sugerentes y que se autodenominan “Rebeldes.” Incluso en la misma novela se puede ver a una pinche flaca Anahí pero que aún vuela coyol que da gusto y que además demuestra claramente el prototipo de las jovencitas mediatizadas y babosas que quieren convertirse en toda una top model, con todo y kit: mamona, anoréxica e ignorante. Así es pues que como todo lo demás, como el Rock, como la misma Contracultura, como el verdadero movimiento rave, así tambien el sexo, el erotismo son acaparados por lo mediático, por lo oficial, por lo establecidamente permitido. Algo así como un erotismo simple, educado; erotismo y sexo como status social y económico, a la Wild On.

No es de extrañar que la doble moral predomine en este asunto (¡aah!, la gente y sus máscaras.) En Chiapas (como en muchos otros lados) se pueden todavía escandalizar por algún texto “inmoral”, que perturbe las sacras mentes de los jóvenes. Se escandalizan o se indignan al saber del bar gay que funciona en la ciudad o si alguien saca fanzines con imágenes de desnudos pornográficos o si se publican cuentos con lenguaje “soez y escandaloso.” Como si la exclusividad fuera del Marques de Sade o de Bukowski. Muchos aún, se sienten ofendidos si se publica un cuento o algún texto que hable abiertamente, sin tapujos, de una violación, de una relación sexual violenta, de filias y perversiones. Si uno va al cine Rex o a la sex shop puede que te queden viendo raro, puede que te digan cosas, puede que te llamen de una manera que si bien no te molesta, no es de tu agrado: pinche chaquetero. Claro que existen personas que presentan problemas en cuanto a su impulso sexual. Aquí podemos hablar de las parafilias.

Parafilias… para… todos.

Lo que en otro tiempo se llamó perversiones sexuales, es ahora conocido como parafilias. El individuo parafílico requiere de fantasías o estímulos específicos para lograr excitarse y llegar al orgasmo. El carácter del parafílico determinará el grado de afectación del problema, pudiendo clasificarse en:

-Leve, cuando se expresa ocasionalmente.
-Moderada, cuando sus deseos se reflejan en su conducta.
-Severa, si llega a niveles de compulsión, lo que a veces implica cometer actos delictivos.

El investigador neozelandés John Money ubica cerca de 40 parafilias, siendo las más difundidas -debido a que pueden suponer ofensas sexuales-: paidofilia (espiar, tocar o abusar de los niños), exhibicionismo (mostrar los genitales por sorpresa), necrofilia (violar cadáveres), sadismo sexual (producir deliberadamente dolor a la víctima para sentir placer), fetichismo (exteriorizar el deseo hacia alguna parte corporal, o hacia un objeto o prenda que utilice la persona codiciada), vouyerismo (donde la satisfacción sexual se deriva de observar, a escondidas, un acto sexual o a la persona deseada) y zoofilia (también conocida como bestialismo, que es el sexo hecho con animales, que en algunos casos son, inclusive, entrenados para eso).

A continuación, presento algunas de las parafilias más comunes, las cuales forman parte de las 130 que se han podido identificar. Anda, escoge e identifícate.

Acrotomofilia. El orgasmo es proporcionado por algún miembro amputado de la pareja.
Autoagonistofilia. La facilitación del orgasmo se relaciona con el hecho de ser observado, estar en escena, o ser filmado.
Autonepiofilia. Cuando se representa el papel de un bebé y la pareja lo trata como tal.
Coprofilia. Identifica la excitación erótica motivada por el olor o contacto con excrementos.
Formicofilia. Tener contacto con pequeñas criaturas, como caracoles, ranas, hormigas u otros insectos que se deslizan, arrastran o mordisquean partes genitales y pezones.
Frotteurismo. Impulso irrefrenable de frotar el área genital contra el cuerpo de un desconocido en una multitud.
Hibristofilia. Cuando se sabe que la pareja es responsable de delitos como violación, asesinato, o robo armado es motivo de excitación.
Hipoxifilia. El agresor siente placer cuando provoca asfixia en otra persona, utilizando para ello una bolsa de plástico o alguna técnica de estrangulamiento.
Muerte autoerótica. Ocurre cuando una persona decide masturbarse y, al mismo tiempo, trata de autoestrangularse o autoelectrocutarse.
Pederasta. Costumbre de la Antigua Grecia en la que un hombre viejo tenía relaciones sexuales anales con jóvenes adolescentes varones.
Somnofilia. Despertar a un desconocido con caricias eróticas, incluyendo sexo oral, sin fuerza o violencia.

Es importante hacer hincapié en que las parafilias se presentan con mayor frecuencia en los varones, pues sus mecanismos de respuesta ante un estimulo sexual (a través de la vista o el olfato) les permiten excitarse fácilmente, lo que no ocurre en las mujeres, pues ellas necesitan, generalmente, contacto físico. Es decir, los hombres andamos siempre con el falo desenvainado, listos ante cualquier contienda. En una próxima entrega hablaré de la relación entre el Erotismo y la literatura.
Ahora sí, con el permiso de ustedes, me iré a masturbar. He dicho.